Говорят, у японцев нет чувства юмора, но это неправда. Просто их юмор сильно отличается от европейского.
Можно обнаружить потрясающе тонкий и артистичный юмор в традиционном мире ракуго. Рассказчики жанра ракуго - комедианты высшего класса. Они рассказывают свои забавные истории, сидя на специальных подушках и облачившись в кимоно. В руках у них только веер, но он заменяет все возможные декорации, увлекая зрителей в ушедший мир бродячих самураев, острых на язык горожан, деревенских дурачков и брюзгливых жен. Это одноактный моноспектакль редкостного совершенства. Только что веер изображал палочки для еды, а через секунду это чарка сакэ или шест, с которого свисают товары уличного торговца.

Японцы смеются над представлением, потому что все в нем реально и жизненно, а еще потому, что они понимают подтекст: слабость человека, который несообразителен и неповоротлив, и потому его бесконечно обманывают. Он старается быть хорошим и ловким, терпит неудачу, и его вызволяет кто-нибудь поумнее. Природа их смеха - сочувствие и сопереживание.

Японцы могут смеяться от души, чувствуя себя комфортно, только тогда, когда они валяют дурака с такими же, как они. Они ожидают, что партнеры из ближнего круга будут делать то же самое и чувствовать то же самое. Потому-то так популярны телеигры, во время которых участники - рядовые японцы - охотно выполняют то, что можно без преувеличения назвать самоистязанием.

Еще один источник веселья - игра слов. Например, «развод» по-японски будет - рикон. В последнее время немало молодых пар распадается сразу же после медового месяца, проведенного за границей. Как правило, невеста разочаровывается в молодом супруге. До отъезда суженый казался ей таким уверенным, опорой и защитой от невзгод. Однако за пределами Японии он превратился в потерянного, робкого человечка, не способного даже объяснить официанту элементарную просьбу. Как же она обманулась в своих ожиданиях! И что же ей теперь делать? Получить рикон, то есть развод. А поскольку молодожены прилетают в токийский аэропорт Нарита, то для скоропалительного развода придумали словечко «нарикон».

В целом, однако, японцы предоставляют шутить профессионалам. Крайне редко они рискнут рассказать анекдот. Причем рассказ непременно будет начинаться со слов: «А сейчас я вам расскажу анекдот», - чтобы вы не забыли посмеяться в конце. Отвращение к риску удерживает японцев от иронии, фривольностей и бытовых шуток Сарказм же их просто убивает. Но если вам повезет, и вы увидите их в расслабленном состоянии, в абсолютно неформальной, почти секретной обстановке, чаще всего подвыпившими и беззаботными - тогда вы убедитесь: они могут быть очень и очень смешными. Скрытые юмористы - практически все.

Встречаются русский и японский работяги.
- Таро! - говорит наш. - Вот скажи: ты на кого работаешь?
- Ну, половину рабочего времени - на хозяина... Еще четверть - на благо Великой Японии. И уже оставшиеся 25% - на себя... А ты, Вася?
- Я-то? - почесал Вася репу. - Ну, четверть на себя - это само собой. Хозяина у меня сроду не было... А вашу Великую Японию я в гробу видал.

Родители спрашивают у директора детского сада:
- Скажите, а это правда, что вы здесь нашего сына учите каратэ?
- С чего вы взяли?
- Ну как же... Он, как домой придет, сразу ручонки растопырит и говорит: "мусикаба!"
- А, это он у воспитательницы научился. Это она так любит говорить. Только не "мусикаба", а "мужика бы".

У престарелой японки интересуются, как ей нравится ее русский зять.
- Хороший зять. Внимательный. Каждое утро спрашивает: "Ты еще жива, япона мать?"

В советскую контору приехал на стажировку японец. Он каждое утро приходил на службу, вежливо кланялся присутствующим, произносил по-японски некую фразу, после чего склонялся к столу и трудился до окончания рабочего дня. Через месяц японец уехал, а сослуживцы еще долго качали головой от восхищения: вот, мол, какие в Японии традиции - каждое утро всем поклониться, слово доброе сказать... Решил директор эту традицию закрепить, вызвал переводчика и попросил перевести смысл этой магической фразы, да покрасивее - для внутреннего, значить, употребления. И вот что получилось:
"Мне очень жаль, господа, что условия моего контракта не позволяют мне принять участие в вашей забастовке".

На Дальний Восток приехали туристы из Японии. Объездив все тамошние прелести, должны лететь в Москву. Приезжают в аэропорт, а самолета нет... Гид (русский) идет к начальнику разбираться. Через некоторое время из кабинета слышится душераздирающий крик:
- Алло, Москва?... АЛЛО! ПЛОХО СЛЫШНО!... АЛЛО! ЭТО ПЕТРОВ ГОВОРИТ! В кабинет засовывается японец:
- Скажите, а что - по телефону нельзя позвонить?

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Купил.
- Дай пожевать.

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Японцы pешили купить pоссийский МИГ. А наши продали только чеpтежи. Японцы кликнули своих констpуктоpов и начинают собиpать. Собpали, а получился паpовоз вместо самолета. Все в недоумении, мол как же так? Подобpали новый коллектив, лучших умов стpаны восходящего солнца. Те собиpают - опять паpовоз. Делать нечего, звонят в Россию, наши высылают паpу алкашей. Алкаши пpиехали, говоpят: так мол и так, ящик водки каждый день, и чеpез неделю у вас МИГ. Те оpобели, но условие выполнили. Чеpез неделю заглядывают - в ангаpе МИГ. Hу, конечно, сразу вопpосы - мол, почему у нас-то паpовоз получался? Алкаши в ответ: "Пpавильно, сначала паpовоз, а дальше - напильничком!"

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы: "Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка."
Наши: "Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

Вчера был доставлен к логопеду министр иностранных дел России, который во время беседы с японской делегацией несколько раз заикнулся о возвращении Курильских островов.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
- Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
- Так точно, есть. Зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

Встречаются два астронома, и один другому говорит:
- А ты знаешь - японцы новый спутник запустили.
- Нет. А как ты узнал???
- Да вот, вчера вечером смотрю в телескоп и вдруг вижу: спутник летит и все щурится, щурится...

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит: эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Японец: Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать.
Положили на нее досочку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...

Прием в связи с проводами дорогих гостей из Японии. Все чин-чином, сидят японцы, русские, пьют, разговаривают. Тут к одному японцу сзади подваливает наш товарищ, синющий, ну и начинает приставать: "Пойдем выйдем!" Японец встает, выходит вместе с русским, из коридора слышится глухой стук. Японец как ни в чем не бывало возвращается и говорит присутствующим "Такои японсуки сутутика - Карате", и пьянка продолжается. Через пятнадцать минут из коридора появляется все тот же, довольно-таки помятый товарищ, еще более пьяный и пришибленный, и снова подваливает к японцу и начинает: "Давай выйдем, давай выйдем..." Японец встает, они выходят, из коридора раздается легкий хруст. Японец возвращается и на вопрошающие взгляды присутствующих говорит: "Такои японсуки сутутика - Айкидо", садится и продолжает трапезу. В третий раз из коридора появляется хромающий соотечественник, подходит к японцу и все начинается снова. Они выходят, из коридора слышится страшный грохот... Появляется русский и с торжествующим выражением лица взирает на присутствующих и медленно произносит: "Такой японский штучка - бампер от "Тоёты"...

1. приветствуете знакомого поклоном, даже если вы видете его десятый раз на дню.

2. проходя через людей и даже рядом вы ладошкой руки определяете траекторию своего движения.

3. девушки-школьницы в гольфиках уже кажутся вам привлекательными.

4. не считаете монеты в 1 и 5 иен и кладете их в отдельный карман (место).

5. любую вечеринку начинаете с пива.

6. если во время вечеринки вы пили только виски, а в конце пожалели, что не попробовали сакэ.

7. заходя в магазин, или ресторан вы подсознательно ожидаете выкрик-приветствие - "ирращаймассэ!". Если его не следует, вам кажется, что вам нахамили и хочется уйти.

8. если любому встречному неяпонцу, будь то чернокожий, вы улыбаетесь и говорите "хай!"

9. если после бурных посиделок в ресторане вам кажется, что без караоке есть какая-то недосказанность.

10. если вы посоветовали простывшему другу пить витамин "С".

11. уже не вздрагиваете перед говорящим банкоматом.

12. в метро, или на улице видите блюющего пьяного, и вам не противно, а возникает чувство понимания и сочувствия.

13. в метро не пытаетесь узнать сколько надо платить до нужной станции, а берете самый дешевый билет и доплачиваете по прибытии.

14. начинаете убеждать себя, что "натто" (ферментированные бобы с запахом эфира, тягучие как сопли)- полезны, особенно утром.

15. если вновь прибывшему иностранцу, с которым только-что познакомились, задаете первый вопрос - ну как тебе местная кухня? Вариация - ешь ли суши и сашими?

16. приятно осознаешь, что "тоофу" (соевый творог)уже не рассыпается в твоих палочках.

17 когда даже в кругу неяпонцев говоришь кому-то о ком-то только по имени + сан, вместо Он, Она.

18. когда мама-сан за стойкой ближайшего бара является человеком, который лучше всего понимает тебя в этой жизни.

Был объявлен международный конкурс медвежатников. Условия конкурса такие:
два медвежатника входят в комнату,в углу которой стоит сейф с миллионом долларов.
На минуту выключается свет. Через минуту свет включатся. Если за это время медвежатники открыли сейф, миллион принадлежит им.
Первыми в комнату вошли двое американцев. Через минуту включили свет. Они только вскрыли первую дверь и вышли к коду сейфа.
Вошли японцы. После включения света увидели, что они только занялись кодом.
Третими вошли русские. Через минуту стали включать свет, а он не включается. Вдруг в комнате прозвучал голос:
- Вась, у нас же в сумке лимон! Лампочку-то зачем забрал?

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат
и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали
аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки -
тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или
на природе!?

Приятель рассказал прикол про японские тачки.
Привезли мужику под заказ какую-то навороченную и дорогую машину.
Он довольный забирает ее с причала и рулит к себе домой.
Выезжает на дорогу, но она вдруг тормозит, глохнет и останавливается. Он оторопел.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается. Он опять в недоумении.
Заводит. Включает передачу, едет... Она опять тормозит, глохнет и останавливается.
Он к барыгам. Те "Все чики-пики, трали вали - че хотел, то и пригнали."
Короче дополз он до сервиса. Там никто ничего не понимает - машина в порядке, но что-то с "мозгами".
Пока не появился Спец.
Он объяснил, что в ней есть такая опция. Хитрая.
Когда японец едет по дороге домой, он может просто заснуть за рулем.
Дороги устроены так, что машина скатывается на обочину, а она НЕРОВНАЯ.
Машина реагирует на неровности обочины и... правильно: тормозит, глохнет и останавливается.
Вот такие вот в России, блин, дороги!

Ночь. Пост ГИБДД. Мерзнет мент. Рядом останавливается новенькая Тойота. Из нее выкатывается японец и обращаясь к менту говорит:
-"Иока тоси-боси такеда Coca-Cola?" на что мент отвечает:
-"Простите я не понял, Вы спрашиваете где в этом холодном, заснеженном городе купить баночку ЧЕГО?"

История эта произошла в поезде ехавшем из стольного града Киева в Харьков. Делегация японцев ехала на переговоры 2-е японцев из этой делегации попали в одно купе с нашими. Наши ребята были с чувством юмора и при подъезде к мосту с которого видна огромная Родина Мать по секрету сообщили японцам, что ровно в 22-00 Огромная железная баба бьет мечем об щит и тем самым сообщая городу о наступлении ночи. Японцы подскочили, что то крикнули в вагон и тут из 5-6 купе вырвались их соплеменники с фотоаппаратами припали к окнам вагона. За одну минуту пока поезд ехал по мосту ничего не произошло, но ещё некоторое время «они» ждали грохота, который возвестил бы о начале ночи, но и грохота не последовало ….. Остаток ночи хохотал весь вагон и все проводники в поезде, водка лилась и дружеская обстановка переговоров была заложена. Иностранцам понравилась острота мышления и они увидели предпосылки для дальнейшего развития Украины.

Рассказано не мне и не мною. Hо все равно неплохо.
Hекая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой едой, экономя немалые суммы. Hо в какой-то момент она, произнеся до боли знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Hо если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Hо проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы достойны всяческого уважения.

Знакомый грузин мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал:
- "Дай 10 тысяч!"
- "Иди накуй!"

Японцы изобрели часы: матом ругнешься — стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят — часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят — часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят — а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:
— Где часы?
Бармен:
— А зачем нам зимой этот долбаный вентилятор?

Женился Мужик на японке...Друзья завидуют...через неделю спрашивают:
-Ну как???
-Оказалась дешевой китайской подделкой!!!

Сидит русскии у себя дома, скучает.
Вдруг - звонок в дверь. Открывает, а там - японец!!! И представляется:
- Я - Сукасан!
- А я - кобель Миша, задумчиво ответил русский.

Приехал японский бизнесмен в Россию. Встретили его с русским гостеприимством- поселили в лучшей гостиннице, показали лучшие предприятия, познакомили с лучшими образцами продукции и технологий, организовали культурную программу.
Перед отъездом на родину в Японию спрашивают: "Что вам больше всего понравилось в России?"
"Дети у вас хорошие", - отвечает японец.
"А еще что? ", не унимаются хозяева.
"Дети у вас хорошие", снова отвечает японец.
"Ну а все-таки, что еще понравилось?"
"Дети у вас очень хорошие, а все, что вы делаете руками, никуда не годится"

IBM решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10 000. Когда IBM получил заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа, мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Америке. Но мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Надеемся, вам понравится".

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

Требуются телевизоры <Горизонт>, холодильники <Бирюса>, любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.
Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

На дорогах России появились новые Лада-кабриолет! И уже первые жертвы - умерли от смеха несколько топ-менеджеров японских автогигантов.

Приезжает на одно крупное предприятие японская делегация. Для них устроили экскурсию - показать и похвастаться.
Показывают - "А вот наш вычислительный центр, вот наши компьютеры". Самый главный японец посмотрел и говорит "О! Как хорошо!".
Показывают дальше - "А вот наше робототехническое производство..." Японец говорит "О! О! Как хорошо!"
Экскурсию ведут дальше - "А вот наша автоматизированная система управления". Японец говорит "Вау! О! Как хорошо!"...
После экскурсии японца спрашивают "Скажите, вот Вы много раз произносили 'О! Как хорошо'... Скажите, а что Вам больше всего понравилось?"
Японец отвечает: "Я думал раньше, что Вы отстали от нас на 50 лет. Я ошибался. Вы отстали навсегда..."

"Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: “вот c*ka…”, навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с “русским” интеллектом. Тем не менее, работу приняли."

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас - вешают портрет Президента

Дело было, когда из за "бугра" машины начали возить. У нас этим занимались в основном морячки, которые на своих судах в Японию шныряли. Сначала-то японцы свои машины за бесплатно отдавали, а потом поняли, что спрос огромный, торговаться начали. Но суть не в этом.
Четверо моих знакомых прикупили на Хоккайдо неплохую машинешку за 35 000 йен, дорого или дешево, посчитайте сами. Ну, едут в порт, чувствуют машину повело. Тормознули, заднее правое на ободе. В России они бы и так доехали, а здесь за порчу асфальта им бы и пароход пришлось продать. В багажнике шаром покати. Даже "таблетки" обязательной нет. Правда, есть домкрат и ключ-балонник. А, еще рядом есть магазин авто-запчастей. Они туда. Запаски есть, но стоят 65 000 йен. Мужики сидят курят, прикидывают, что лучше, вернуться и купить еще одну машину, или отремонтировать эту. Решают ремонтировать, потому, что денег маловато и жалко.
Сняли колесо, начинают бортировать. Потихоньку собирается народ. Японцы они ведь уже давно не видели, что колеса можно прямо на улице самим делать. Для них это как для нас ремонт космического корабля во дворе.
Какая-то супер-машина рядом с ними остановилась, вылез с нее японец в галстуке и при сюртуке, тоже смотрит. В общем, народ ликует от бесплатного шоу. Ну, мужики все же разбортировали, при помощи ключа и найденных во дворе полосок металла. Получили заслуженные аплодисменты, сидят думают чем клеить. Опять же в магазине запчастей все есть, но очень дорого. Один бежит к киоску с сигаретами и всякой ерундой.
Приносит презерватив и клей, типа нашего "Момента". В несколько раз сложенный презерватив, промазанный клеем, вместо латки подходит. Через минуту опять заслуженные аплодисменты. Но встает вопрос, чем качать,попробовали ртом - ни хрена не получается. И тут Славика как осенило. Уж не знаю, что на него подействовало, может просто гений, а может, что в памяти всплыло. Но побежал он в магазин, но не в авто-запчасти, а продуктовый. Вернулся с пачкой соды и бутылкой уксуса. Когда он соду через выкрученный ниппель засыпал, народ замер и сомкнулся плотным кольцом, а японец с богатой машины аж шею вытянул и рот приоткрыл. Но Славик на такие мелочи внимания не обращал, соду засыпал, колесо покрутил, чтобы равномерно распределилось и давай туда уксус лить. Вылил, ниппель закрутил, колесо крутанул, тут-то процесс и пошел. Через
минуту, стало твердое как камень. Мужики в салон, торопятся, боятся, что взорвется ненароком, а японец-крутой им свою визитку сует и лапочет что-то по своему. Славика за рукав тянет. Ну, тот отбрыкивается, в машину и погнали. В порт прилетели, колесо держит, ну и слава богу.
Следом за ними чумной японец притащился, опять Славу за руку тянет, тут уж мужики за переводчиком сбегали. Переводчик судовой, по-японски слабовато, но понял, что японец этот, директор какого-то конструкторского бюро, и он Славу за неординарность мышления к себе на работу приглашает. Деньги обещает огромные. Не будь Слава патриотом российским, может зарабатывал бы сейчас в валюте, а так только визитка и осталась.

От российских дорог, даже узкие японские фары становятся шире...